#Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
Darauf der Chef: " Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"


#Warum fährt Beate Uhse einen 30 Jahre alten Käfer ??
- Der leckt !! -


#Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch".
Die andere: "Meins auch "


#Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand
stehen. Dort stehen exotische Fr¨chte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".


#Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen
kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach
der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"


#Sagt eine Pflaume zur anderen: "Ist mir heute wieder langweilig".
Meint die andere: "Mir nicht, ich hab 'nen Wurm drin".


#Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !


#Was passiert, wenn man eine Packung Viagra in eine Schonung Nadelbäume wirft?
Dann gibts im Winter Weihnachtsbäume mit Ständer.


#Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann:
" Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"


#Zwei Männer sind am FFK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen:
"Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier
wachsen die wie Spargel!


#Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?" Daraufhin die Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."


#Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer
rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken
hängen draußen.


#Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen,
werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


#Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert
darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch
mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."


#Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der
Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da
zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
Mädchen: "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"


#Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein
Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl
heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


#Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip
ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...


#Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König." Antwortet eine
Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!"


#Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. "Ja, liebe Frau, bevor
ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."


#In der Kirche hängt ein Schild: "Wenn Du der Sünde müde bist,
so komme herein." Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht ruf: 3456234 an!"


#Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht's
denn so?" Antwortet die Schlang: "Ach gut. Man schlängelt sich so
durch. Und wie geht's Dir?" Da wird der Vogel rot bis zur
Schnabelspitze und fliegt davon...


#Kommt eine Frau zum Metzger. "Ein Pfund Salami bitte!"
Fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück??"
Hebt sie den Rock und fragt: "Habe ich'ne Fotze oder nen CD-Wechsler!??"


#"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."


#Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter:"100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes
Nümmerchen schieben gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."


#Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden,
setzt sich auf sein Gesicht und schreit:"Lüg mich an!!!"


#Frau beim Gemüsehändler:"Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler:"Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können sie eine essen..."


#Mondschein, Sommer und ein Pärchen schmust auf der
Parkbank. Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich
hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja
an der alten Stelle totsuchen können."


#"Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der
Vorführung bei ihrer Freundin. "Viermal mußte
ich den Platz wechseln." "Wieso, hat Dich jemand belästigt?"
"Ja, aber erst der vierte."


#Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der
Wohnungstür,"Ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen
abholen." "Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel."
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."


#"Da drüben in Deinem Heu betrütg Dich gerade Deine
Frau!" "Das ist nicht mein Heu."


#"Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen!"
"Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!"


#Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander
den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen
besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und
faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."


#Im Bett: Sie "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?" Er:
"Nein, noch nie." Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit
an. Mein Mann ist eben heimgekommen...."


#Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht`s
nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst
zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss
befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von
morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal
Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit
aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann
weiss Deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt
der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem
Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?
"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "Aber vor drei Wochen hat die
Jagtsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."


#Sonntags früh..."Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus",
bettelt der Knirps."Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt,
"da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut",
meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen
Tiger mehr gesehen..."


#Fragt der Vater den kleine Sprößling:"Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon einmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


#Er:"Wenn ich gewußt hätte das du noch Jungfrau warst, hätte
ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie:"Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die Strumpfhose ausgezogen."


#Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt Sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"


#Stehen zwei Schwule im Aufzug.
Sagt der Eine:"Ich könnt jetzt`ne Fliege ficken"
Sagt der Andere:"Bssssssssssssssssssssss"


#Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die
85jährige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen:
"Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen
letzten Wunsch habe.
"Ach, wenn Sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so
richtig mit einem feurigen Italiener..."
"Nun," sagt die Pflegerin,"das ist aber nicht umsonst! Das kostet so
um die 100 DM!"
"Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur
noch die 75- und 80-Jährige vor.
"Ach ich hab`s mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht
überstanden!"
"Nicht überstanden?" so die beiden anderen, "die ist zur Kasse,
Geld holen!"


#"Spaß muß sein", sprach Wallenstein,
und schob den Sack gleich mit hinein!


#Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich
wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."


#Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen
theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du
für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?"
Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne
Dinge!" Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.
Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt
und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche
und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und
praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"


#Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind" haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch
nichtgeschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte
eins...."


#Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche,
um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig
verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir
keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht
trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss,